不是我没有了勇气，而是再一次愣住了。
“怎么和佳媛叫床的声音那么像……”
我突然感觉屋子里面女人娇喘的声音不像是音箱里面传出来的，那淡淡娇喘感觉十分熟悉。
这高亢兴奋的叫床呻吟一下子就揪住了我的心脏，像是被针扎一样，脑袋也“嗡“的一片空白，让我一下子不知所措。
在愣住了差不多有十多秒钟后我才回过了神，准备推开房门的左手也无力的收了回来，心脏抑制不住的乱跳，感觉要跳出喉咙一样。
这种情况以前也有过几次，比如第一次和佳媛接吻，第一次进入佳媛身体里面，我的身体就会不由自主出现这种激动兴奋的反应。
但这次，却是恐惧和害怕。
天堂和地狱原来是那么的近，甚至一秒的时间都不到。
里面的女人真的是佳媛吗？
也许是别的女人也说不定……
或者，也许是佳媛在自己慰藉，毕竟我已经出差快半个月了……
没准……
我在脑海里不断的幻想着自己往好的一面去想，毕竟我和佳媛是那么的恩爱，昨晚我们才通了电话。
抱着最后一丝侥幸，我有些颤抖的透过虚掩的房门往卧室的床上望了过去。
卧室里的床正对着房门，我的目光毫无阻碍的看到了床上的情景……
我没有高血压或者贫血的症状，但当我看到卧室里面的情景，却感觉自己的心脏猛地停顿了几秒。
说实话，我真希望一辈子也不要看到那个画面，也幼稚的想人类为什么是一种有感情的动物？
像小猫小狗的那种爱情观不好么？那样就没有痛苦了……
但我知道这不可能，人类有了感情才会繁荣，如果没有，那么世界末日也就不远了。
痛苦是无法避免的，要么结束要么忘记。
逃避还是淡忘？
如果有机会在选择一次的话，我想也许会选择前者。
可现在证明我没有那个勇气，至少这一次我没有。
爱人出轨，多么痛苦的一件事情啊，人生中最痛苦的事情可能莫过于此了……
否则的话，世界上怎么会有那么多的家庭悲剧发生？
只因，人，是有感情的。
所以，只要人有感情，那么忠诚的婚姻才得以长久，这是一句至理名言。
可我呢？
我逃避了，我懦弱了……
至此以后我都感觉自己每天像是一个笑话一样的活着，明明知道自己软弱自己无能，却在面对困难的时候总是想着各种借口去推脱逃避，不敢面对。
不仅如此，在逃避的同时，心里还大叹命运的不公，为自己楚楚可怜的境地去寻找种种借口。
有人说爱的对立面是恨，但我却认为不对，应该是不爱。
不爱了，那么就没有痛的感觉就淡了……
到最后，我甚至对佳媛没有那么多的怨恨了，心里更多的是对她的可怜可悲而已。可卧室床上的那一幕却让我永远不能释怀，就算是从这以后开始，佳媛的行为越来越大胆，而我所受到的伤害也没有像今天这样深了……