这种感觉强烈地震撼着我，这是斯亮没有的呵，他永远也不会有的。
我第一次这样毫无顾忌地欣赏着一个成年男子的身体，我看着它膨胀、收缩，生命的根源原是这样充满神奇与奥秘，我惊讶于它的伟力，那一刻，我已经忘记了羞耻，我已经不知道什么是羞耻，我被它的活力吸引着。我久久地看着它，欣赏它，嗳！我本应该在斯亮身上看到的却在除他之外的男人身上看到了，它是那么活泼，富有生命的张力，生命的源头从它出发，而我的痛苦也会从它开始吗？是的，因为他是男妓，是，若他不是男妓，他会听任我的摆布吗？
我松开了手，洗着，使劲地洗着，那流出来的液体有菌吗，有毒吗，它不知喷射在多少女人身体上，十个，二十个，一百个，或者更多吗？这样强健的身体和多少女人睡过？这样强健的身体到底使多少女人快过？
我仔细审视着它，像医生察看病人一样，我不能为贪一时之欢落下病根，满身浓疱、梅毒、爱滋病，我仔细观察它，终于，我说：“你，带了套没有？”
半晌，他似乎才回过神来，他半闭着眼睛，急促地说：“有。”
“我指的不是一般的那种，是显色的，你有吗？假若你戴上那种套，变了颜色就证明你有性病，我也就不能和你睡觉了，我必须和你说清楚。”
“有，我准备了那种，我就是专门为你准备的，我知道你一直不相信我，我现在就证明给你看，如果它变了颜色，我不碰你，如果是没变，就让我进去，让我进去，好不好，我不想要任何束缚。”他激动地涨红了脸，喘着粗气说。
男妓和女人睡觉的时候就是这样俯首贴耳地听任摆布的吗，他没有脾气，不，他根本就不能有脾气，他不知道什么是尊严，他必须对她听计从，是这样的吗。我默默地想着，看着他那副激动得有些失态的样子，我轻蔑地一笑，这时，他从口袋里掏出一个漂亮的金属盒，把封口撕开，然后拿出一个薄如纸的透明的有凹凸波纹的显色避孕套，轻轻地戴在了它身上。
我观察着它的变化。他紧张地盯着我，看着我的反应。
一会儿，我说：“不用戴了。”我心里想，也许到了明天，我又会后悔，后悔自己的冲动，后悔自己犯下的错误，是，此刻，我只是跟着我的感觉走，否则，我一样的会后悔，我就想现在，过了现在也许我又不想要了。
我重新抚摸再次挺立起来的它，抚着湿润的光滑的**，凝视着他那双有些泛红的眼睛，说：“请你答应我一个要求。”
“你说吧，就是一万个要求我也答应你。”他急迫地盯着我的脸。
“你先答应我再说。”
“好，我答应你。”他仰起那张俊朗的脸，长吁了一口气。
“说吧。”他说。
“你必须先收下我的钱，我只答应和你睡觉，我说了，我不能保证爱你，你明白我的意思吗？我不想欠任何人的，欠着心里是不舒服，如果人想满足你自己，你想和我睡觉，就把钱收下，这是最后一次了。”
说完，我把他原来退给我的4000块钱连同这次要给他的2000块钱一同放在了他的口袋里。他没有拒绝，也没有阻拦，只是任由一行清泪流了下来，我不明白他为什么要哭，是觉得幸福，还是觉得羞辱，我无法知道眼泪里的真正含义。
他再一次抱紧我，他的全身好像在颤抖，它慢慢的进入，我被它的气息牵引着，我好像一种无力的气体，除了它和我以外，一切都消失了，我变成一种游离于灵魂之外的气体，在天堂和地狱里欢畅地穿梭，爱就是死，死就是性，谁说的？我在爱吗？用灵魂与**在拥抱它吗？我不清楚，狂热的纤维，欲的血肉膨胀着，他控制着，终于不控制的电流从它那儿发散，洞穿我的**。我用力抓住他的胳膊，似乎要掐进他的肉里……
终于，我们在长久的缠绵中松开了身体。
“我们去卫生间，我帮你冲洗吧。”他柔声说。
“你感觉怎样，刚刚，你是不是想着我……”
“你不能问我这个问题，你自己觉得怎样就怎样，有些东西不能问。”激过后，我已经冷却下来，我什么都不想听了，我想我的耳朵已经被冷漠塞紧了。
“你真的一点也不喜欢我。”
“不要问我，我已经和你说过了。”
“你知不知道我现在想说什么？”他定定地望着我。
“你想说什么就赶紧说吧。”
“我想你再摸摸我，你不爱我，也装出爱的样子吧，我求你，就这一次。”
我转过身来，再一次好奇地抚摸着它疲软的肉团，渐渐地它再次胀大起来。
我好像一个长久迷失于森林的旅人，好像突然发现了一道奇异的光体，我循着它，被它牵引，着了魔一样追逐它，我又握住了它，我像男人一样玩弄着女人，像嫖客一样玩弄着女人。
我有一种心理的满足，有一种绝对的征服感。
他挨紧我。忽然，我觉察到一滴灼热的眼泪滴在了我的脸上，我松开手，吃惊地望着他：“怎么哭了，觉得委屈吗？”
“不是，今天能和你在一起，你能这样照顾我的感受，我真高兴。”
“假话”，我心里嘲笑着。
“别这样，就当什么也没有发生吧，也许到了明天，你就会觉得它只是一个遥远的故事。”我平静地看着他。他穿好衣服，一声不响地从口袋里摸出一包香烟，然后点上烟，猛烈地吸了几口，我刻他说过他不抽烟的，怎么现在抽起烟来了，或许是被烟呛住了，他剧烈地咳了起来。我心里忽然掠过一丝内疚，盯着他说：“你不是说你不抽烟的吗？别抽了。”
“对不起，我扔了吧。”说完，他把已抽了半截的烟掐灭丢进烟灰缸里。
我走进卫生间，使劲揉着自己的身体，我是那担忧，那么后悔，呵！我现在就开始后悔了，为刚才，为刚才的癫狂、错乱而后悔，我站在浴缸外面，只见里面百茫茫一片，黑的毛发和白晳、光滑的**在浓稠的蒸气中凸现，我站在那里，温暖的水流流遍我的身体，在喷出的水线中，我听见一个声音对我说：“你好无耻呵！你究竟是什么人？”这个声音直抵进入我的内心，我忽然十分想流泪，我真的无耻吗？我是适合玩游戏的那种女人吗？西方女性主义的哲学家曾质疑，女人是否有身心分离的观念，女性主义大胆质疑性的内涵，是，如果一个女人不爱一个男人却又和这个男人发生性关系，那又是为什么呢？我不爱这个男人，我会和这个男人发生关系吗？为什么我愿把自己的身体交给一个男妓，是纯粹的生理需要吗，是这样子的吗？不知为什么我的泪水在不知不觉中流了出来，我从来不会撒娇，不会扭捏作态，不会风万种，是，现在，我真的想有一个肩膀给我靠一靠，我想撒娇、想哭、想倾诉。呵，除了我自己，什么也没有，我听到的只是自己孤独的呼吸声，我悄悄进了房。
看见他合衣弯曲着身子躺在床上，我凝视着他紧闭的双眼，那依稀显现的泪痕，在我眼前闪现。他在想什么，他会不会觉得我也是个淫荡、无的女人，呵，这个俊朗的男人，怎么偏偏是男妓呢。也许他太累了吧，就让他睡一会儿吧。
我坐在沙发上，等着他醒来，为什么要等他醒来呢？为什么不马上离开？是否我真的在意他，在意他的感觉？我撩开密密的窗帘，听到一丝丝寒风擦过树叶弄出的沙沙的响声。
我不敢看他，我觉得自己是多么的荒唐，现代人也许忘记了什么叫爱，或根本否定了世上有“爱”这回事，才产生了为了财富、为名望、为某项利益等旁枝末节的问题，如果人类重视爱，其他的问题都将不难定下取舍。
既然没有尊重爱的心，也就难怪现代男女结婚有时像表演给别人看一样，聚聚散散，分分合合。
而我现在和费兵，算是什么呢，一种交易吗？如果我一点也不喜欢他，会和他做吗？我这种年龄大概不会像少女那样痴缠绵了，剩下的大概只有一种**的虚空与肉欲的刺激吧，爱是断然不复存在了吧，但假若费兵不是男妓，又会怎样呢。假若他一往深、锲而不舍地痴缠下去，况又会是什么样子呢？会有爱吗，我会要上他吗？会不会呢？我总是一遍又一遍地问自己，如果性是人类至深至真的感繁衍出来的极品，那么，为何又这么多的男人们和女人们那样随便地与人发生**关系，是为了生存吗，为了某种需要吗？而随便把自己出卖给任何一个有钱的女人的男人会懂得爱、懂得尊严吗？做惯了这行的男人，就像吸毒上了瘾的瘾君子，他的生活又怎能离得开毒品呢？假如和这样的男人生活在一起，会愉快吗？假使我真的有一天离不开他，爱上他，我会忘了这些吗？会忘了他曾经是做男妓的吗？而他也会忘了我曾经嫖过他的这段经历吗？他会不会也像我判断他一样判断我，他也一定会认为我生活放纵吧，我既然能嫖他，同样也以嫖其他的男人或者与其他男人发生关系。所以，忘记“爱”会少些痛苦，反正地球已经被污染损毁到这种地步，人类的品质也不容易维持水准，何必认真呢。
忽然想起一个诗人的讽喻：“性”这玩艺，爱是它，**是它，佳话是它，荒淫是它，阴谋是它，强奸是它，骚扰是它，卑污是它，谁也不好自认垄断真理。”
我胡思乱想了一会，站起来，俯下身朝他看看，他似乎睡得很香。我拉过一张软厚一点的棉被轻轻地帮他盖好，实在说不出对他是一种什么样的感觉，这种感觉，我自己也说不清，我端详了他好一会，忽然感到难过，他为什么什么也不说，他真的会从内心感到快吗，是辛酸？还是屈辱？是刺激还是麻木？一切的感受只有他自己心里最清楚。
灯光如一地的黄金，倾泻下来，照着他熟睡的样子。
我不想再久留，悄悄关了门。
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